Pensando ..

Boa tarde meninasss, minha amiga linda q eu não vejo a milhoes de anos vem aqui em casa hj! To morrendo de saudades dela...
Tô mega triste hj, me pesei , decepção ! 61 kg, cara , eu to com tanto medo de ser aquela gorda q eu era... ontem eu fui dormir chorando, pq eu parei pra pensar e vi q eu não to vivendo, to existindo! Tudo eu reclamo, nada tá bom, namoral eu toô um porre! não sei, to mt depre, só penso no quanto eu to gorda, não tem outra coisa q eu não pense a não ser em relação ao meu peso!
Minha amiga disse q já até se acostumou com essa minha cara de enterro, de "to triste,não enche", o-d-i-e-i ouvir isso, uma outra amiga chegou pra mim e falou, "amiga, será que ser magra é tão importante mesmo?Será que não existe alguma coisa que possa substituir essa sua obseção?" Eu não soube oq responder,mais oq ela me falou tocou profundamente em mim, e mecheu com os meus pensamentos.
Será? Será que devido a eu dar tanta importancia a minha aparencia to deixando de ser feliz? Será q ser magra realmente é tudo? Fiquei me fazendo essas perguntas , mais como sempre, ficaram no ar!
Vou ser muito sincera, acho q pelo fato de eu ficar tanto assim na magreza q eu idealizo, eu esqueço q a ultima coisa q eu tenho q pensar é comida, e eu penso em comer 24 horas, resisto sim, quantas vezes deixei de sair com os meus pais pra restaurantes, rodizios, só pq eu não queria comer pra engordar, me isolava no quarto, quantas vezes aquela pizza maravilhosa servida na mesa, meu pai batia no meu quarto com aquele sorriso maravilhoso e dizia "vem filha, vem comer com a gente?" e eu simplismente ignorava e dizia q nao, q estava sem fome, mais na verdade a minha maior vontade era sentar e comer junto com eles ...
Esses foram só algumas coisas q eu deixei de fazer devido a escravidão q eu mesma me coloquei impondo um padrãoo de "magreza" pra ser mais clara, q eu idealizei.
eu não aguento mais viver assim, não quero isso pra minha vida! Eu acho q se eu pensassse de uma forma diferente, ou talvez tentasse não pensar sobre isso eu consequentemente emagreceria, pois esqueceria oq é compulsão, pois nao pensaria em comida 24 horas.... seila , eu só sei q a cada dia que passa eu me sinto mais sozinha, mais louca, e com mais medo. Sei que Deus não se agrada disso, não mesmo. Mais eu não quero ser assim, sinto que ao mesmo tempo q neurose toma conta de mim, eu sofro ao mesmo tempo, resultando não so na minha infelicidade mais na infelicidade de todos que eu amo.